eu tu si restul lumii

Siderestulcaramele · Trimis: 07/09/2009 22:52 Titlul subiectului: Glume, bancuri s.a.m.d

pentru relaxare, absolut orice glumă bună, aici.
_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

niahh · Trimis: 08/09/2009 13:34 Titlul subiectului:

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la ținută si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!

Siderestulcaramele · Trimis: 08/09/2009 13:53 Titlul subiectului:

doamnee, ce prezentator, se sparge de râs în direct :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=XFi06r4FKAQ
_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

Siderestulcaramele · Trimis: 08/09/2009 16:38 Titlul subiectului:

incredibil, cât tupeu pe femela asta.
http://www.youtube.com/watch?v=4XLaVOuj9Qg
_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

hentai · Trimis: 08/09/2009 20:39 Titlul subiectului:

The Italian Man Who went to Malta.
-iu san of ă bici ! :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

mad` · sunt o animala;d Data inscrierii: 08/Sep/2009 Mesaje: 38

Un tip topaia si se zbatea pe drum… Altu il intreaba:
- Ce-ai dom’le?
- Am luat medicament.
- Si ?
- Si am uitat sa agit sticla inainte.
_________________
Happy for u :x.

Siderestulcaramele · Trimis: 09/09/2009 10:58 Titlul subiectului:

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.
_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

Anca. · Trimis: 09/09/2009 19:26 Titlul subiectului:

mad` · sunt o animala;d Data inscrierii: 08/Sep/2009 Mesaje: 38

n-am nimerit nici de data asta? :-D

sau nu te-ai prins u anca ? :>
_________________
Happy for u :x.

tessa · Trimis: 09/09/2009 23:43 Titlul subiectului: Seci

Nu stiu voi, dar eu rad in disperare la bancurile seci.

Cica o vrabie statea pe o creanga, la care vine un pasaroi si ii spune:
- Vezi ca te imping.
Si a impins-o.

Copilul pe afara. Iese maica-sa pe geam.
mama: -Ba, mai stai pe afara sau vii in casa!
copilul: -Da.

Pe o banca erau doi copii. Pe unul il chema Gigel si pe unul il chema ma'sa in casa.

-Care e diferinta dintre o Gaina?
-Are picioarele paralele, mai ales stangul.

2 vaci stau in copac si croseteaza apa minerala. Vine crocodilul in submarin si intreaba cat e ceasul. Vaca scoate termometrul si intreaba: Ba ma-ta-i vaca! Morala: nu fumati in lift.

2 scheleti se trag de piele.

O musca intra in urechea unui cal. Cand sa iasa afara, calul plecase.

Pe o creanga, doi vulturi. Unul era plesuv si unul era sa cada.
_________________
Cea mai mare teama nu este sa nu reusim, ci sa descoperim ca avem tot ceea ce ne trebuie pentru a reusi, in afara de dorinta.

niahh · Trimis: 10/09/2009 00:08 Titlul subiectului: Re: Seci

Anca. · Trimis: 11/09/2009 22:07 Titlul subiectului:

Siderestulcaramele · Trimis: 13/09/2009 14:20 Titlul subiectului:

Un bancher evreu îşi însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână? – Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc . – Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei. – Ah, nu ştiam asta, tată. – Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi îngăduie să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei – cel mic – pe care-l ridici îndată ce bei cafea. – Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii. – Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârşit. Degetul delectării este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele. :lol:

_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

Siderestulcaramele · Trimis: 13/09/2009 14:22 Titlul subiectului:

Întrebări întrebătoare :-D

I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Dacă ai treabă, poţi să pleci ….

I. Care este deosebirea între porumbel şi cocoşel ? R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea păsăricii.

I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector? R. “Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mamă reală si tată imaginar.

I. Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine să mori ca un barbat, decât ca un căcat.

I. E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual? R. Da, dar recent apărută ne place din alte motive…

I. Cum cantă cucu` in America ? R. With, with …

I. Care este diferenţa între un frigider şi un wc? R. În frigider ouăle stau aşezate, în wc stau atârnate!

I. De ce stau găinile pe gard? R. Să le vada cocoşii copanele.

I. Pot incepe orele de educaţie carnală cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veţi învăţa lucruri noi şi interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viaţa unui mascul ? R. Pierderea nevestei, a locului de muncă şi întâia zgârietură pe maşină.

I.Când va inițiază Foamea Mondiala? R. Când vor pornește chinezii să mănânce cu lingura.

I. Cum poţi trăi doar din salariu? R. Nu ştim. Nici n-am încercat …

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a încercat câte o parolă.

I. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte ? R. Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun şi două linguri cu ghips.

I. Cum clasifică femeile penisurile? R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifică astfel: – În ordine descrescătoare: mică, foarte mică şi ce-i aia. – În ordine crescătoare: mare, foarte mare si NORMALĂ.

I. De ce sunt mai mulţi purici decât oameni? R. Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici.

I. De ce nu aleargă melcul? R. De frică să nu-i fâlfâie ochii.

I. De ce se îngroapă oltenii în picioare? R. Să fie primii la înviere!

I. Există vreun medicament care elimina mirosul de ceapă? R. Cum să nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan? R. Da, dar cu condiţia să nu cadă plapuma.

I. De ce sunt mai mulţi oameni decât maimuţe ? R. Pentru că e foarte greu să te regulezi în copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Măreşte, dar nu întăreşte !

I. De ce şi-a pus Bula roţi mai mari la Lăstun ? R. Pentru că se urinau câinii pe geamuri.

I. E adevarat că barbaţii impotenţi trăiesc mult ? R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia îndrăgită a homosexualilor ? R. O fată mai gaseşti, dar un prieten, nu!

I. Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă ? R. Camila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămâna fără să lucreze …..

I. Care este deosebirea dintre o poveste americană şi una rusă ? R. Povestea americană începe cu: “A fost odată …” iar cea rusa cu: “Odată o să fie .”

I. Care este singura asemănare între ghilotină şi alcool ? R. Amândouă te fac sa-ţi pierzi capul !

I. Cum scufunzi un submarin rusesc? R. Îl bagi în apă…

I. De ce au soțiile coapsele calde? R. Pentru că bărbaţii să nu facă otita …

I. Care este, în zilele noastre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie? R. Dumnezeule, să nu-mi spui că ai ramas insărcinată …

I. De ce se ţin leii in cuscă? R. Pentru că dacă i-am ţine în acvariu s-ar îneca

I. Ce făcea Meşterul Manole cănd o zidea pe soţia lui Ana? R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenuleţ electric si sânii unei femei? R. Au fost lucrate iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.

I. De ce a făcut Dumnezeu bărbatul? R. Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.

I. Când ştie olteanul că i-a murit nevasta? R. îndată ce la pat e tot ca înainte, dar în bucătărie se strâng vasele murdare.

I. Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat? R. Sex.

I. Când e singurul clipă când un bărbat se gandeşte la o cină cu lumănare pe masă? R. Când se ia curentul.

I.. Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenţa dintre o amantă si o soţie? R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenţa dintre un amant si un soţ? R. 30 – 45 de minute.

I. Care este diferenţa între soție si prosop? R. La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor să renunţi: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenţa dintre o vacă albă şi una neagră la culoare ? R. Vaca albă face “muuu”, cea neagră face “muuu, men!”

I. Stiţi cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de către şeful ei ? R. BOSUMFLATÂ …

I. Ce fac peştii când sunt mulţi? R. Bancuri.
_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

Siderestulcaramele · Trimis: 13/09/2009 14:38 Titlul subiectului:

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 euro; Pe canapea: 50 euro; Pe podea: 25 euro. O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand- o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: -In pat nu-i asa? Zambind batranica a spus: - Nu fii naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Un mos spune catre babuta sa: Draga mea baba, am o ultima dorinta inainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine. Bine, spuse baba sfioasa. Dar inainte de asta trebuie sa-ti spun ca am un defect. – Care? intreba mosuletul? Nu mai am par la duduie! Nu-i nimic! spuse mosul. Pana iti creste tie parul, mi se scoala si mie.

O blonda se duce la spovedanie la manastire, la maica stareta. Maicuta, am pacatuit si vreau sa fiu iertata! Da’ ce-ai facut, fiica mea? zise stareta. Pai… m-am lasat “violata” de 20 de barbati timp de trei zile! Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata? Te duci acasa si mananci cate 20 de lamai în fiecare zi, timp de trei zile! Dupa cele trei zile vine blonda la maica stareta. Maicuta, am fost iertata? Nu! Pai… atunci, de ce-am mancat lamaile alea Ca sa-ti dispara zambetul ala de pe fata!
_________________
pentru ei contează că am căzut, nu că am căzut în picioare.

Anca. · Trimis: 30/09/2009 18:30 Titlul subiectului:

O femeie gravida in timpul revolutiei din 89 a fost impuscata in burta cu trei gloante. Dupa care a nascut trei copii sanatosi, doua fete si un baiat. la 5 ani una din fetite: mami mami am facut pipi un glont !!!
Mama: lasa mama ca esti sanatoasa!
la 10 ani cealalta fetita: mami mami am facut pipi un glont!
Mama: lasa mama ca esti sanatoasa!
la 15 ani baiatul: mamaaa... trebuie sa discut ceva important cu tine!
mama: ce e mama? si tu ai facut pipi un glont?
baiatul: nuu.. eu m-am masturbat si am impuscat-o pe sor-mea.
_________________
Love or Money? Love. Love for Money.
Diamonds are a girl's best friend.

"Gabrielaa: nu,poti sa`ti pui la semantura 'hai s`o lingi pe cap in stil gabanna'"